2015年8月13日星期四

我把對你的思念寫在海角上寄給那年七號的雨季

我想當初對你也就是這種感覺吧!因為你的活潑,調皮我愛上了你,在我看見你的第一眼時,我就深深的愛上你了,並且在我的心裏已經把你當作我這輩子最愛的人了。為了你,我可以放棄夢想,放棄學業,甚至放棄生我養我的父母,為了你,我也可以放棄自己的生命。也許,在有的人看來我說得很虛偽,很不符事跡,可我當初真的是那樣認為的,因為我真的很愛你。 “依依的記憶,從前的你,背靠著背聽海的聲音,夕陽和海面都很清晰??”還記得這首歌嗎?《海角七號》它見證過我們曽經的歡聲笑語,它也詮釋了我們的承諾。“不論天涯海角,海枯石爛,我們依然在一起,生死不離”。可是,可是快樂和幸福總是那麼的短暫,“從今以後,我不在需要你”多麼輕松的一句結束語啊!我追著你問為什麼,你輕輕的告訴我“曾經我愛過你,可是現在不愛了,不愛就是不愛是沒有什麼理由的。”我愕住了,“不愛就是不愛,難道不愛你是我的錯”不斷回旋在我的耳畔。對,不愛不是你的錯,一切都是我的錯,這一切的一切都是你送給我的夢。“夢碎了,愛斷了,過去的點點滴滴我都還記得”。不,不,我不能讓夢碎,我不會死心。我不要不明不白的和你說拜拜。 “哥哥,你就讓我為你跳吧!一千年前我就做了一個錯誤的決定,阻止我以身祭劍,結果城破了,薑國滅了?你忘記了嗎?我們是骨肉至親,我就是你,一切早已注定。”一個女子能夠為了哥哥愛千年輪回之苦,死死等候一千年。何況我是一個七尺男兒,我給你寫信告訴你我不會放棄。我要向你證明我是真的愛你,這一年裏我願意為你付出一切,只為打動你的心,讓你回到我身邊,只是碎了的夢又怎能修複呢!難道你真的想讓我死心?難道時間真的可以忘記一切? 我是一個男孩子,可是我卻不堅強,很懦弱。他們說“天涯何處無芳草,老牛不吃回頭草”他們也說“不值得”。可是我不是老牛,我是一個有心有感情的人,可是你卻為什麼要一二再,再二三的傷害我?雖然我知道你是肯定不會再給我機會了,我還是對你存在一絲的希望,我不知道我的不死心是對還是錯?我只知道我很難受。 “明明愛你很清晰,卻要接受分離,我只剩下思念的權利?答應了你,不再愛你。”夢醒後,你留我獨自一個人哭泣,卻看不見我眼角的淚水。你還笑著說時間可以風幹。即然你那樣希望風幹我們的記憶,我又能說些什麼呢!

2015年8月6日星期四

寧可抱香枝頭老不隨黃葉舞秋風

當涼爽的秋風將天空吹得更高遠時,當枝上的綠葉開香港攻略始撲向大地的懷抱時,當溫暖的南方迎來了第一隊南歸雁時,菊花飄香的季節就到了。 我愛菊,是因為它在萬物開始凋謝時,給我帶來了生命的豔麗,也愛它在颯颯秋風中驕傲綻放的模樣。“寧可枝頭抱香死,何曾吹落北風中”,是對菊花的真實寫照。如果你種過菊花,就知道它既使枯萎了,也傲然地挺立在枝頭!所以,自古以來人們才會如此地頌菊、贊菊。陳毅元帥曾作詩一首,寫出了菊花的風骨:“秋菊能傲霜,風霜重重惡,本性能耐寒,風霜其奈何。” 菊花――帝女花,它的霸氣,不是驕縱,而是面對“蕊寒香冷蝶難來”的環境,坦然昂首,迎風怒放,因而才有了“不是花中偏愛菊,此花開盡更無花”的感歎。 我每年都會買上幾盆菊花,看著它逐漸地綻放出碩大的花朵,那鵝黃、粉紫、潔白、血牙紅把小院裝點得分外多驕。我也種菊,但不知為什麼,我種的菊花總會長得半人高,花朵雖沒買的那麼大,卻是滿枝皆是。有一年,我買了一只雞要送給朋友,因朋友外出,我在院裏先放養了幾日,那家夥乘我不備時,常會啄食已開的菊花,刼後餘生的菊花,只要枝頭還有花蕊,不幾天,又會長出一朵小小的菊!我真的感歎它那生命力的旺盛,更歎它的從容,它的不落凡塵的志向。 父親在世時,也喜種菊,他喜歡種雛菊,春天裏他灑下花種,看著它出苗,看著它在陽光下一天天長大,他把淘米水留著,等發酵後輕輕地澆灌它,也將碎骨搗爛了埋進土裏,給它當催花肥,每年,雛菊在父親的精心照顧下,開得蓬蓬勃勃,當花兒漫上來的時候,只見滿目紅的、粉的、紫的、黃的、白的花朵,夾雜著雪纖瘦點點翠綠,點點黃綠,點點粉綠的花蕊,美麗極了,父親喜歡這五彩繽紛的顏色,也常常駐足沉思,我不知父親在想什麼,但我聽到他哼新四軍軍歌時,就知道他一定在想他那些犧牲了的戰友,因為他說過,每年皖南的老鄉們都會用雛菊給烈士們做花圈。 父親走後,母親摯愛上了菊花,最喜種“綠牡丹”,春天,她仔細地挑選花枝,輕輕地剪下,用淡淡的生理水清洗,少事晾幹後,精心地插入盆中,太陽大了,她把它們都捧回家中,暴雨猛了,她為它們搭起雨棚,當插枝處綻出嫩綠的細芽,母親的臉上開始露出了燦爛的笑容,她用心給它們施肥,戴著老花鏡進行修剪,寒風乍起時,“綠牡丹”盛開了它嬌豔的身姿,到了冬至,母親鉸下十幾棵最美最大的花枝,捧著它們來到父親的墳前,只說一句:“老頭,我來看你了。”便會靜默許久,眼神裏充滿了幾十年風雨同舟、同甘共苦、相濡以沫的深深情愛。 今年,我在客居的城市中種的菊花已長成半人高了,枝上綴滿了花骨朵兒,在淡淡的餘暉中,我似乎聽到了父親的新四軍軍歌聲,也似乎看到了母親那深情的目光,一縷憂傷湧上心頭,我望著菊花傻想:菊,你會傷感嘛?在一葉知秋中,你也會落淚嗎?菊花搖搖頭,不作回答……想著秋風卷起的落葉,我似有所悟,菊其昇華在線實已告訴了我:“懷此貞秀姿,卓為霜下傑。”我想好了,今年,我一定要帶著菊花去一趟皖南……

2015年7月27日星期一

磋砣年華終究剪斷回憶的線

那一年,我們還是個長不大的孩子。那一年,我們都還只是如花的年紀。那一年,我們還帶著幻想憧憬未來的天空。那一年的我們還沒有現在這樣多愁善感的心情。那一年,我們還沒有帶著耳機默聽世界寂寥的聲音。那一年的我們還在教室彷徨的有點害怕時間流逝太快,那一年的你和我似乎都還看著黑班Pretty renew 雅蘭上的彩色粉筆,一點一點塗抹青春那十九歲的青澀。十九歲我們都還徘徊在畢業與工作的岔路口,那一年,鋼筆字下留下些許憂傷的字語,那一年你是否上課睡著大覺,是否用手接著窗外淅瀝的小雨,是否還和同桌小聲的閑談。 十九歲的我們,還在奮鬥某一個目標而努力,也許這年齡不該想的太多,可是不該有的情緒總是左右我們的心情,那些單一的脾氣,那些單純還沒有褪盡年輕的光環,十九歲,我們逃避了太多,經曆了太多,也被感情的事傷的太深,重複輪回過著春夏秋冬,只是這一年擁有太多不該有的回憶,習慣了單身,也習慣了一個人傷感。喜歡爬在桌前看著電影,也喜歡一個人沉靜在小說中,看著某些傷感的句子,模仿著寫出自己喜歡的詞語,總是爬在桌前沉睡,忘記那些讓自己難過的煩愁。角落裏面都是自己在舔食著孤獨的甜糖。 十九歲的高中,十九歲的花季。在十九歲的年齡時與你們上著三年的高中,晚自習的安靜伴隨著課本翻出的聲音一起流失我們不懂的歲月,夏天的蟲飛蛙鳴,獨自聆聽著窗外些許紛亂的聲音,月缺月隱,燈火糾結在一起吐露出這花季的一抹虛煙,用心呼吸著這十九歲給予的憂傷,呼吸教室略微燥熱的空氣,時而悶熱時而清涼,窗外Pretty renew 雅蘭的風微涼,吹在這皮膚上,十九歲的年華慢慢在頓步於黑夜的燈光陰影下,放飛冰冷的夢,被夏夜的熱打蔫成滴滴淚珠,降落在這片我看了十九年的大地上。試卷上還劃過我們改過的錯題,那些事還記得多少。 那一年,祈求不要長大,也許因為不知或懵懂,在這些歲月裏流淌,學會些悲傷的詞語,那天依然在奢求忘記把我拋棄,那天十九年的日子的意義卻缺失在了十九歲的花季,我們從不知道將來有多遠,從不知道以後的日子是甜是苦,我們都還只是一個孩子,痛了會哭,傷了會痛。誰還會知道書裏的文字又記下了曾經多少不堪的往事,有時有寫不完的作業,記不完的筆記,誰都說十九歲的花季最美麗,誰都會說十九歲的年記從沒有不開心的事情,而誰又知道十九歲的我們,每天都活在不開心裏,因為成績壓的我們喘不過氣。 我們偶爾會發著牢騷,也會鬧一鬧小脾氣,嘴裏說著老師的不是,拿著掃帚用力的掃著地,用盡力氣發泄自己的不滿,我們都是這樣,因為十九歲我們與少年開始劃清界線,慢慢邁入青年時段,也許以後回憶依然重複那些丟不下的記憶,舍不得年少輕狂,也丟不Pretty renew 雅蘭去單純,依舊懷念,依舊寫著日曆下的秘密,十九歲,就這樣平淡,就這樣簡單。 十九歲,我還記得那晚很想哭,一個人躲在被窩裏偷偷的哭,一個人淚眼朦朧,望著被窩裏的黑暗,一個人又開始傷心了,心裏確不知道為什麼而哭。
,不知那些殘文斷章還餘下什麼,十九歲我們簡單度過,又開始摸索陌生的生活……

2015年6月9日星期二

蒼老了一段年華

風拂過時,亂紅分墜零落成無聲的寂寞,一地相思在光陰中凝聚成你的模樣,在夜深人靜時淡淡的綻放,任冷香盈滿懷抱,那是一絲瑟瑟的秋意。如果世間所有的遇見,都會在光陰深處開花結果,那該有多好,都說塵緣如夢,我將一朵花的心事融進夢裏,希望你的夢裏有我,我的夢中有你。或許現在我雪纖瘦們只能如此的存在於對方的虛幻世界。而唯美的幻想跟眷戀,就如散去的渴望,有一股濃郁的淒涼,當掀起夢簾,花落肩頭,清晰的夢境展露眸間時,多少紅顏醉,多少相思碎,散了縱橫的牽絆。或許,塵緣從來都如水,前世的姻,來世的緣,錯在今生的相見,徒增一段無果的恩怨。指尖撫過琴弦,斜倚雲端輕掩寂寞。一首曲調,盡了緣,散了霧,瘦盡了一廂月色。時光匆匆,前世未續的緣,留到了今世,而今世註定只開花不結果,看那天地日月,恒靜無言;青山長河,世代綿延;就像在我心中,你從未離去,也從未改變。可心微動奈何情已遠,物也非,人也非,事事非,往日無可追。你已去,夢已散,葉已枯,花也凋謝。一時回眸,一聲淺笑,迷繞了一生的情。前世無緣今生續,續而無長綿,只求緣回顧,思你朝與暮。而緣聚緣散,終是宿命輪回,即使背負萬丈風塵,也將形同陌路。註定留不住,也便註定放了手…… 心碎的聲音,你或許聽不見,但是哭喊的聲音,你一定聽得見。想起那時候,我們無話不談,什麼都願意說出來。不知道是什麼時候開始,我們彼此之間已經有了一道隔膜,是不是我的無理取鬧讓你感到厭倦,還是你已經不在我的心裏。我在問自己,我們是從什麼時候變成了現在這個樣子。去年夏天,我們總是雪纖瘦約定著時間,一起去騎單車,喝下午茶。你說,我需要運動,不然遲早會變成豬。我哼哼的嘟著嘴,拋個白眼,繼續喝著藍莓味兒的奶茶。你喜歡帶著我在風中奔跑,因為你記得我說過,我想做一個風一樣的女子,能夠像鳥兒一樣自由飛翔,即使沒有翅膀。你露出白牙,笑嘻嘻的說,我就是你的翅膀。一股酸楚從鼻子中流出,眼角的淚花還沒盛開,你拖著我,繼續奔跑。陽光在草地上自由散漫,風中還有你身上散發的薄荷香氣,我嗅著香氣,清涼頓時縈繞在我的身旁。    你還記得我們剛認識的時候嗎?我想,你這樣大大咧咧的人,怎麼會記得。你漫不經心的吐出這樣一句話,我楞了一下,有些出糗的望著你的雙眸,呐傾側的雙眼似乎帶著光亮,多麼清澈,我怎麼會忘記。若不是我一貫暴躁的性格,也許在這茫茫人海中,就不會拾起這樣一個你那是6年前的夏天,我剛學會騎單車,一偏一拐的,笨拙的樣子讓自己都覺得好笑,然後狗血的跟電視劇情節一樣,我摔倒,單車疲憊的躺在一邊,我大喘著氣,還不忘痛罵單車。然後你帶著盛夏的陽光向我走來,我以為是王子,但是你卻拋出一句,單車都不會啊,要不要我教你啊?我站起來,不甘示弱反駁你,誰說不會了!       哭的時候別傷心,因為我們生下來就是要面對許許多多的困難,我們不能一遇到困難的問題時候,就哭。傷心只能使問題變得更加沒有頭緒,使問題變得更加沒有辦法解決。我們傷心之後,也總想報復那些使我們受傷的人。如果那樣,我們將再次受到傷害,也許你會更傷心。所以如其這樣,還不如我們放開心,放人一馬,敞開心懷,說不定會有更好的結局。當我們面對那些焦灼的問題時,我們不能只停留在眼前那件事,我們要放眼世界。看的開闊些。或許我們能夠得到更多更好。說不定,自己的命運從此就有了轉機。面對傷心,我們不能以淚洗面。面對傷心,我們不能香港家庭式公寓糊裏糊塗。面對傷心,我們要學會承受。面對傷心,我們不能哭出來。所以我們要學會不要傷心。生活畢竟不會永遠是一帆風順,必定要面對各種各樣的風浪。即使我們的船被掀翻了,那又怎樣?即使生命耗盡,那又怎樣?生活就是這樣波折的,崎嶇的。所以還是學會不要傷心。傷心只能展示你的無能和悲哀。面對現實,或許你會柳暗花明又一村的時刻馬上到來。想到這裏,你還有什麼可以傷心的的呢?別傷心!幸運會降臨到你的身上!就像清晨的霞光也會灑在你是身上!快樂是給那些有勇氣的人,給那些有意志的人。只要我們在隱忍中堅強,在傷心中奮鬥,你會得到你該得到的東西。

2015年6月4日星期四

春天是詩韻的海洋

春風徐徐而來,暖暖的,撩撥人的心弦,掀開塵封的思緒,引領心靈的遐想,春天是歌,儘管還有些許寒意,但春天宛如少女一般揉揉的,嫵媚的,緩緩而來,帶著笑容,帶著暖意,敞開心扉,迎接炎炎的夏季到來,在陽光燦爛的日子裏。人們走向春天,走向大自然,享受著精緻怡人的景色——春天我愛你。 沃野沒有往日的冷凚,到處活躍著春的伊始,到處書寫著豐稔的年景,殘雪早已融化成雨水,仿佛在為春天奉獻著涓涓的溪流,嚴寒在為春天的春意盎然早已積蓄更多的後勁力量。趕來慶賀的有鳥的叫聲,青蛙也為春天的成長保駕護航。濃濃的春意尤其顯著特有的氣息。讓更多的人間呼吸著天然氧吧。沁韻心田。 我遠離聒噪的市區,漫步的徜徉在綠色的世界,在感受健康生活花的飄香,感受著綠色對人間的愛愛私語,沐浴著春風,沐浴著春天的陽光,格外的清新,聆聽小河的靜靜地流淌聲,往日的許多雜念在此時跑到九霄雲外,坐在面朝陽的北面小溪的石凳上,欣賞著潺潺的流水,汩汩的流水聲。乏乏的躺在春天的被窩裏,有一點想癢癢入睡的滋味。 微微的春風,輕輕的飄,搖曳著詩的美夢,小酣睡一會,在蛙聲的催眠下,又是一種特別的享受, 太陽姍姍開花了,人們都聚鮮豔的陽光裏,如蕊。小溪邊尪傴的小樹,奇異惹人,陽光似水,靜靜地低吟著喜悅地歌,像個處子般蹦跳著流向大河,陽光如水,猶如心中的能量的釋放。心兒早被充盈著滿滿的綠色氧量,像一個出發的漢子,渾身充滿希冀和力量,在這春天播下愛的種子,迎來秋色的希望。 爽朗的笑聲驚醒做夢的我,起身漫步在綠草茵茵的萱萱的草地。遠處的樹木在吐露出蟄伏冬凚的笑臉。春天那麼可愛,那麼受人尊重,那麼富有激情,我也和春天為伍,儘管很短很短,儘管需要長長地的留下,但是為了秋天的豐收,必須叫她孕育著更加飽滿的精神狀態!

2015年5月27日星期三

靜謐而美麗梔子花

大朵的月季,盛開在初夏的微雨裏,靜默而不張揚。天地間,籠罩著許智政醫生一層淡淡的煙霧,如歲月的臉,朦朧而多情。微雨漸歇,煙霧在嫋娜中漸漸散去。天地間,突然開闊明亮起來。那波瀾壯闊的綠,愈發的濃郁。初夏的涼意,也於風中傳來的陣陣清香中彌漫了開來。我在沁人心脾的微涼中感受著初夏的美麗和歲月的靜好。初夏微涼,歲月暗香。那於久遠歲月裏醞釀的日子,質樸而溫馨,平凡而溫暖猶記年少時,我手拿一束粉色的花,在一樹開的正濃的月季花叢下,於人生中照的第一張彩色的照片。照片上,左邊和右邊分別是姐姐和妹妹,我居中間在燦爛的笑。而那時,正值初夏微涼之際,也是最美年少時。大朵的月季,握在手中,就像握住了幸福。燦爛的笑容中,藏著一絲羞赧,或許,這就是那個年代最質樸而單純的寫照吧。至今,我依然珍藏著那張照片,泛黃的顏色裏,依舊籠罩著年少時青蘢如初的記憶。    中學時代,學生的宿舍還是一片平房。每至初夏時節,宿舍門口美容護膚兩邊的綠化帶裏,就有大片的美人蕉開放。那紅豔豔的美麗,映紅了整整一個季節。每當鈴聲響起,就會有大批的學生結伴成群的穿過美人蕉的花叢,就連那花香,都溢滿了歡聲笑語。每當我看見美人蕉,就會想起那個中學時代,想起那個久違的歲月,也想起了那已久遠的心情故事,就像在漫長的歲月裏,我做了一個夢。在夢裏,你對我微笑,一如當年。風,卷起了綠色的海洋,颯颯作響。微涼中夾雜著潮濕的氣息,悄悄潤濕了我的雙眼。我手持人生的筆,塗抹著歲月的水墨丹青、悲歡離合。在初夏的微涼裏,我懷念著一些逝而不返的往事。歲月,暗香,思念,悠長。初夏微涼,歲月暗香。那條悠長的時光小巷,承載了多少兒女情長。幾十年滄桑,化作微涼裏的一抹暗香。時光不語,歲月無言,唯有淚兩行。       梔子花,是我最愛的花兒之一。在老家的庭院裏,父親種植了一顆梔子花,至今已有十幾年。一米多高的梔子花,幾乎鋪滿了整個庭院。每至初夏,便是梔子花盛開的時節。父母一直在農村居住。用他們的話說,就是鄉村空氣清新,利於養生,而且平房屋舍,更有利於老年人居住。庭院靠窗處,原先有一顆花椒樹,長得鬱鬱蔥蔥。村裏的鄉親們經常來剪幾根樹枝,說是用水煎了,活血化瘀。後來,不知怎的,被父親砍伐了,就種上了現在的梔子花樹。五月下旬,梔子花開。遠遠望去,淡淡的煙霧裏,潔白的梔子花,陪襯著一排排古樸的屋舍,還有不斷出進的鄉民,就如一幅溫馨而恬淡的水墨畫。只一刹那,我的心裏就充滿了感動。其實,美好,永遠在我們身邊!梔子花,花香濃郁,久而彌香。母親,常采一些梔子花苞,插在玻璃瓶裏,頓時,屋裏一片芳香,令人神清氣爽。梔子花沒有桂花的那許智政醫生種香飄十裏,沒有牡丹的雍榮華貴,卻有著如水仙般的清麗脫俗,典雅溫馨。那潔白的不帶一絲塵埃的花瓣,層層疊出濃郁的芬芳。

2015年4月1日星期三

在夢中的星空


每個人都有一段回不去的曾經,無論經常想起還是深埋在心底,都會是難以癒合的傷。

總是要回憶,明知Dermes 激光脫毛回不去,人為什麼要這麼犯賤,這麼折磨自己 ,突然好想格式化自己,寧願忘記所有人,也不要再背那麼多的往事,因為,真的累了,說好的遺忘,說好的不回頭,這會兒都說不好了。

不相信你是真的走了 ,總感覺你的腳步還在我身邊 ,總感覺下dermes 投訴一秒能看見你,總感覺會忘了你,結果呢,我的感覺全錯了。

呵呵,我笑了,笑這現實的殘酷,笑這回憶的美好。

很想念,卻不能遇見。地鐵上,公車上,馬路上,每次聽見熟悉的聲音,知道不會是你,但還是會轉頭尋找,每次看到熟悉的背影,心都會狠狠顫一下,想逃,又該往哪里逃,若是某天喝醉了,我會不會對某個熟悉的身影說愛你,然後再被甩一巴掌。

你我在不同的地方仰望同一片星空,多想在這星Wedding Planning課程空中見到你。

我見到你了,卻是在夢中的星空。