深秋即將遠去,所有的過往也應該隨著瑟瑟的秋風而去,不該讓昨天的記憶一直苦苦的糾纏著今天的情緒。此時,是該和自己的過往瀟灑揮手的時候了。煙花雖美,卻易冷,煙花綻放後的夜空,不知道會不會是美麗過後,無比蒼涼的淒美呢Tee?
我只知道自己那段纏不清的情感,在這美麗的深秋也該劃上個句號了。愙凘洧不是不愛,只是愛得太過累。正如,我們都喜歡看到深秋風舞葉落的唯美,但是內心深處又怕這絲唯美帶給我們的淒涼。人生有很多的偶遇,或許我們的偶遇注定了此生是刻骨銘心後的過往煙雲。
當我努力放手我們這段除了精神上糾纏不清但無身體碰撞的愛情時,我感到很高興。我們真正意義上做到了排除其它,很純粹的在情感上的相愛了,並且都走進了彼此的靈魂深處。我們拋卻了世俗的所有欲,以情牽線搭橋的所有日子,讓人感覺還是很欣慰的但是,也就是這樣的一份愛,一份思念,總是讓人淚流滿面,讓人痛徹心扉。也一直徘徊在拾起還是放下的十字路口,自己也不知道該如何走向。但是,看多了花開花落之後,決定還是放手,因為這份愛情不屬於花開的季節,注定會凋謝和枯萎。
終於,我又矯情的在文字裡強調著我要忘記過往,我要重啟起航。我不知道能不能最後真正做到這樣,但是我真的努力了。因為我明白,這個世上還有一種愛叫過往煙雲,雖然曾經刻骨銘心過,但是還是會在揮手間會遠去。當兩個相愛卻不能走到底的人相遇、相知時,或許這個叫“過往煙雲”的詞已經在等著我們了。人生種種,很多時候除了死死糾纏情感之外,或許瀟灑的放手對誰都是一種幸福。我現在最怕的就是回憶,回憶所有走過的一路芬芳。
我不怕那段生命裡陰霾籠罩的日子,因為那時我雖然很淒涼但也很幸福,有你一路陪行。那時生活的味道,正如梔子花開時一直逸出的淡淡幽香,一直不濃不膩的在生命的芳菲處逸香。我真不知道是該感謝老天讓我們的相遇,還是憎恨老天讓我遇到了一個,已經深深烙進了我靈魂深處但不屬於我的人。在很多的不經意間,彼此成了彼此人生的一個過客影印。
這樣的結果或喜或悲,無從得知。只知道已經擦肩而過,在無人的夜裡,我會一遍遍的翻出你的好,又一遍遍的推翻。我想仔仔細細的找出你所有的壞,然後死死地把你從我的腦海裡抹去,然後打入十八層地獄。白天我做到了不想你,夜晚我也勉強做到了忘卻你。可是,在夢裡我又自己出賣了自己,夢到了你在笑盈盈地向我走來,我在朝你微笑。夢醒的時候,發現自己哭了,不知道自己到底為了什麼而哭,只知道內心裡空落落的,缺了什麼東西,但是又不知道到底缺了什麼。
一直很矯情的在思念,一直很矯情的靜靜坐著,任憑思緒三萬八千里的飄絮,希望飄得遠遠的,飄到無人的沙漠,讓我在廣闊無邊的沙漠裡再也別走出來。我不怕空洞,也不怕荒廖,就怕自己傻傻地想你,想一段已經走遠的往事,想一段應該塵封的記憶。
我和你曾經在電腦的兩端安靜地敲著字,我冷靜地告訴你:“我要重新開始,我要戀愛,我要結婚,這是忘記塵往最好的也是最極端的一種辦法。”沉默很久之後,你給我敲出一個字:“好。”然後又是沉默再沉默。我再次敲字,我說我們就當做了個夢,一切了無痕。我什麼都好,就記憶不好,容易健忘。然後,我不爭氣的眼淚就流出來了,只是我還是裝的很冷靜。然後經久之後的沉默,你還是沉默。我就再次敲字:“祝你也早日戀愛、結婚。”然後很久之後又是一個:“好”一直以來,我真的不知道我們是誰在折磨誰,是誰在逃避誰。是誰的神經指數一直偏高,一直在玩著不知道誰捉誰的貓捉老鼠遊戲。我們走不遠,也走不近,我們躲不開,也聚不攏。我們不聯繫的時候,彼此都在想念,我們聯繫了的時候,可是都又在努力的躲開。
我們認識也幾百個日日夜夜了,我們一直是最好的溝通夥伴,是彼此最好的精神食糧。可我們一直相互惦記著,但是一直在原地的圈子裡踏步,一直把那份柏拉圖演繹得淋漓盡致。或許,我們兩人也只能停留在這個叫“精神”的世界裡了,兩個完美主義者的相遇,注定了此生的不完美。
在我躲你的時候,你就會出現在我的電腦另一端。當我理你的時候,你又刻意的在努力和我疏遠。你應該是怕愛上我,你的內心也是曾經滄海,你怕再次淪陷在另一渡滄海裡,從此萬劫不復。可是,你也和我一樣的沒出息,你已經愛上我了。不管你是否承認,你已經無可救藥的愛上了我痛症。
我們玩過無數次轉身,可是這個轉身一直在一次次轉身之後,總是回頭。每次轉身之後,我就傻傻地流著淚碼字,結果碼出來的都是傷感和孤獨。我真的不知道,我們是兩個不應該相遇的符號卻不經意間相遇了。
靜靜地坐著坐著就會發呆,想你想著想著就會流淚。我不知道自己是不是真的傻了?無數次告誡自己,那是一段塵往,夢醒已經了無痕。一直去追憶一些不能從容寫進生命,只能深深烙進靈魂的情感,有什麼用呢?該放手時還是放手,是人生的一種極致。
愛又怎樣?不愛又怎樣呢?陌上花開一遍遍,芳菲四月天又怎樣呢?那花叢中沒有一朵寫上我名字的花,再多的花又豈不是一場空歡喜呢?真的,覺得自己已經陷入了自己給自己編織的情網裡,筆下流瀉出的都是淒美。自己也不知道自己的世界怎麼突然如此的不燦爛呢?那個奔跑在陽光下,給點陽光就燦爛的傻丫頭哪裡去了呢?
在一遍又一遍的重複著那段過往裡,我終於明白了不是所有的刻骨銘心都是有結果的;不是所有的過往雲煙都是慘淡無味的。或許,刻骨銘心之後的過往雲煙是人生難得的一道風景。景和情都是曾經熟悉的,若干年後再次回憶的時候,除了余香之外還有一種叫清新的字眼,這種味道永遠不濃又不膩。
我終於明白,這世上還有一種愛叫過往煙雲。不是不愛,而是太過於愛得執著和無力,這樣的愛會讓人失去方向,讓人不知所措。這樣一遍遍的思念著一個人的時候,會讓人痛徹心扉。心口的硃砂痣是永遠結不了痂的,所以我寧可你是我生命裡深深的烙印之後的煙雲,也不要做讓我心口永遠生疼的硃砂。
或許,當這種愛成為過往煙雲之後,經久的經久,我們再翻開這段歲月的時候,會彼此感謝彼此曾經沒有死死糾纏,都給彼此留了一個喘息的空間。並不是所有的書都要讀透讀爛的,特別是叫緣分的那本書。或許這本書能翻得正好適宜,也是一種難得的修煉。
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