今年，是第一年飄雪的除夕，或許也是最後一次到鄉下吃年夜飯的除夕。我真希望是最快樂的除夕，是嗎？我暗自垂淚除夕，我永遠難言的痛在我的腦海中，除夕應該是一家人開開心心的吃一頓年夜飯，邊吃邊談談這一年的所得所失，喜怒哀樂。吃好後，一家人喝喝茶，放放煙花。充滿濃濃的親情氛圍。可是，到底哪一年是這樣的？沒有，從來沒有說實話，我害怕除夕，害怕過年期間的每一天LED招牌！
在我的印像中，每一個年，我過的都很不開心，亽囼莂很不開心，漸漸地，我就害怕過年，害怕，從未有過的恐懼，讓我心生戰栗或許和我們這邊過年的習慣有關，我們這過年很不講究，不像北方，過年很隆重，像電視裡那樣，好玩，開心。我們這，就是在除夕，一家人一起吃頓飯就算過完年了。而且我們家過年更是簡單的無法言語。
奶奶生了三個，爸，姑姑和大伯。我們三家人都在鎮上，奶奶和爺爺住在鄉下。每一年我們都是到鄉下過年，吃年夜飯，本來應該很開心的，大家難得聚在一起。可是，有太多的可是，所以我的除夕真的很不快樂。冷清，使我的心如南極千年不化的冰川，瑟瑟發抖！
一家人吃年夜飯，都來得遲遲的，貌似都很無所謂吃不吃。這樣的年夜飯，一開始就是不快樂的開場白，爸和姑父每年總是來得最遲，在他們的心中，打麻將才是最重要的事。對此，我非常鬱悶，每年都如此，以至我們都產生了免疫力。今年爸回來的稍微早點，當我們開吃十分鐘的時候，姑父才開始來。這樣的開始，注定是不開心的結局。況且今年哥哥和嫂子都沒有來，更加顯得冷清。
在我的意識中，吃年夜飯是很漫長的，哪知我們都是匆匆的吃飽，之後就收拾一下東西回家。奶奶忙活了一天，很辛苦，手都劃破了。哎，而他們呢？就知道在那短短的吃一段。現在，一家人變得越來越疏離了，好像都不知道講什麼，該說什麼。在飯桌上，大媽就知道說自己怎麼賣豬肉賺錢，怎麼辛苦。基本上都是她的聲音。爸說他們是奸商。該說，天下商人，誰有不姦？
每年的除夕，家裡都只有我和媽，爸總是打麻將。之前的每一個年，我總是在吵架聲中度過的。所以我怕，怕吵架，怕的我只想躲在自己的世界中，幹受寂寞，總比他們的吵架聲悅耳。今年，又是我和媽在家，她在看電視，我在床上玩電腦，如此寂靜，讓我感覺不是在過年，一點愉快的氛圍都沒有。我渴望熱熱鬧鬧的過年，我渴望開開心心的過除夕。除夕，我心中難言的疼痛Bridgestone！
我真的希望今年少一點吵架聲，多一點溫情，讓我開開心心的過一個平安幸福的年！我發現，越是簡單的事，越是難做到！對別人而言，或許我的願望是如此的簡單易做到，是如此的渺小，不算什麼願望。但這卻是我盼了20多年，20多年，多久？說久不久，但說實在的，我等的好著急，等的如此心切！
外面的鞭炮聲響徹天空，我的心卻靜謐的如沒有波瀾的湖面。似乎外面的熱鬧與我無關，與世隔絕！可悲呀。 。 。淚水盈盈，說不盡心中的滋味，只覺得心口隱隱地疼痛！我渴望有一個開心的新年，我期盼啊！可這到底哪一年才能實現我的願望啊？如此簡單卻讓我奢求了20多年的願望啊？
突然想到爺爺奶奶，眼眶又紅了。奶奶今天從早忙到晚，為的是準備一桌年夜飯。讓一家人吃的開心，吃的舒服，手都不小心劃破了，心疼。我們只知道吃一頓，吃完就匆匆離去，留下他們兩個孤單的身影。或許他們也是淚水盈盈，說不出的滋味。他們多麼渴望和我們小輩說說話，談談心，對於他們，這就是最大的幸福與滿足。可是，又是可是，對他們也是奢望，回家的回家，打麻將的打麻將，除夕就這麼度過，留下的是無盡的感慨，更多的是心酸與淚水。開開心心的過一個年，真的是如此的難嗎？我扣心自問，答案無從所知！
我希望快點有一個自己的小家庭，這樣，家裡的人也多點，熱鬧點。我其實是一個害怕熱鬧的人，因為熱鬧過後，留下的是冷清。熱鬧是短暫的，但是不可或缺的。我理解林黛玉的性格，因為我自己也多少有點像她，多愁善感健康身體檢查！
抒發了很多，但掩蓋不掉心中的孤清。天變得更加寒冷，雖然在被子裡很暖和，但身體的溫度抵擋不住心裡的寒冷。冷啊，求點溫暖，讓我在節日感受到絲絲暖意！
今年的除夕還是此般冷冷清清的度過，希望明年的除夕能夠快樂點！
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